Un homosexuel va chez son médecin
- Ecoutez mon ami, je n'irai pas par quatre chemins : vous avez le SIDA
-Mon Dieu Docteur, que vais-je faire ?
-Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées type merguez, un chou vert complet,
vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments forts et boire un litre de jus de prunes.
-Et ça va me guérir Docteur ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert un trou du cul.

OK, je sors....!

Facteurs de croissance ...
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout,
il demande:
- "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! Ca dépend de quoi ?"
- "Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs ..."
- "J’en étais sûr, ah !! les enfoirés ..........."

Un jour au tribunal
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Picard découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Picard (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Picard lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

une gentille:
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres....
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye
de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond : - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Un jeune Corse se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant.. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que
Les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Moi aussi...!.


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!.

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste au moment où il commence à sortir de la voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur.
"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ?..."

Mr et Mme Delamain ont trois fils...!
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Thierry, Henri et Marc....


désolé.., je sais où est la sortie

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère ne puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- '' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
'' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie.

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
-Alors Popaul ? Pouquoi tu as l'air aussi heureux?
-Ben tu sais que j'habites près de la voie de chemin de fer ?
-Alors ?
Cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et on a baisé toute la nuit.
Alors ?
En levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
-T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
-Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....

- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?




elle-oh oui! oh oui cheri
lui- hum huuum!
ELLE-cherie mets un doigt
hum c'est bon mets moi deux doigts
LUI-pourquoi tu veux siffler?

on ne dit pas...............
On ne dit pas " Il a un cerf - volant " mais " Il est long à la détente
On ne dit pas " Un enfoiré " mais " 365 jours de perdus "
On ne dit pas " Mon amiral " mais " Mon copain rouspète "
On ne dit pas " Le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas " C'est l'Amazone " mais " C'est là que j'habite "
On ne dit pas " Gestionnaire de taches " mais " Directeur des ressources humaines "
On ne dit pas " Consensuel " mais " Génitalement attirante "
On ne dit pas " Le processus de paix est enclenché " mais " Ouvrez les fenêtres"