Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond:
- d'un arabe !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt
suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un
peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le
PSG!"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...



Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

C'est un perroquet qui par erreur avale le cachet de viagra .
Le maitre affolé décide de mettre son perroquet au congelateur. Une heure après le maitre ouvre le congélateur et là, surprise, il voit son perroquet en train de transpirer et lui dit !
- Que t arrives t il coco?
et le perroquet répond:
- Si tu crois que c'est facile d écarter les cuisses d une poule congelée

Un matin, un enfant dit a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle regonfle papa !

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin: Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés se multiplient. Attention: vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail." - Au deuxième étage: "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants." - Au troisième étage: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure." La femme est impressionnée, mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers." - Oh mon Dieu, s'exclame-telle. Je peux à peine y croire! Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques." Elle hésite à rester, mais monte quand meme jusqu'au sixième étage. - Le panneau dit: Vous etes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris. Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la meme rue. Le premier étage propose des femmes qui savent faire a manger. Le second étage propose des femmes qui savent faire a manger et qui aiment le sexe. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille Dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur la terrasse avec sa femme, et il dit :
" je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ....

Surprise, sa femme lui demande :

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? " ....

Il répond:

" C'est moi ... qui parle au vin. "

Une dame à un juge :
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Germaine , affolée :
"..Marie , vite , ton mari va se jeter par la fenêtre.." !
Marie , peinarde :
"..Dis à ce con qu'il a des cornes , pas des ailes.."

Savez-vous ce que faisait Hollande la nuit du 06 au 07.01.2014 ?
IL TIRAIT LA GAYETTE DES ROIS ...

Un délice que cette langue qui est le Français !

Que c'est beau....toutes les subtilités et
les richesses de la langue française

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses
au clerc....!

Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin
"" hé ben docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant""
(( un fortifiant ?? qu est ce qui ne va pas cher monsieur??))
"" ben vla docteur , bon on est entre hommes, vous comprenez???""
(( bien sur, bien sur))
"" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??""
((bien sur, bien sur, racontez moi.....))
""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu""

(( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième))????

"ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre-maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre-maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route... Mais, qu'a-t-il fait ?
Réponse :
Et bien, il a dit : Eh ! Les gars, vous savez qu'il est cinq heures ?