Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu.. tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène

Curé et Imam
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat....
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leur lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil:
C'est meilleur que le cochon, hein ?

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes a l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
" BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit,
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant, et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger- frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas
Et la dame répondit :
J'attends les dents !!!!!!!!

Curé et Imam
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat....
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leur lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil:
C'est meilleur que le cochon, hein ?

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
-Le mari ne se démonte pas et répond : Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5 €
- Sandwich au poulet : 8 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais!

Français : de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais : from two to two to two two

Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?

Et maintenant pour les spécialistes...
Français : Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatchsuisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Anglais : (accrochez-vous) : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!....

Une histoire de chien
Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un chien dont il est fou.
Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une opération qui permet au chien de parler.
Cela coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit "Ttu pars à Montréal avec le chien!"
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père.
Le père : "Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec la ligne."
"Et le chien, il parle?"
"Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
"Qui t'a dit cela?"
"Le chien!"
"Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

un mec au bar:
"patron 1 whisky avant que ça recommence"
le patron le sert
"patron 2eme sky avant que ça recommence"
le patron le sert interrogateur...
"patron 3eme sky avant que ça recommence"
.....
....
"patron 6eme verre avant que ça recommence"
le patron lui demande:
"excuse moi mais va falloir pensé a payé..."
le gars de répondre:
"ha ba voila,ça recommence!!!!"

un mec au bar:
"patron 3 whisky!!!"
le mec a peine servis avale les 3 coup sur coup...
le patron le demande alors:
"pourquoi avez vous pris 3 verres d'un coup..?"
le mec:
"c'est pour ma première pipe!!"
le patron heureux pour le mec lui dit:
"dans ce cas la je t'en offre un autre.."
"nan merci c'est bon le mauvais gout est passé!!"

Elle est horrible....mais mignonne!

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« PARKINSON »

Arrivée au paradis, une femme passe devant
St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre
lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en
train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes
d'ange.
Ah bon !.. et ben .... dit, un peu perturbée,
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit
terrifiant? crie la dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour
lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en
enfer, moi !!! dit-elle.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, la -bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et elle lui répond : *Peut-être, mais au
moins, les trous sont déjà faits!*