Une entreprise décide de changer le style de gestion
et engage un nouveau directeur général.

Ce dernier est déterminé à procéder à des changements
pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,
il fait une inspection de l'entreprise,
accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler
sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur,
les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité
pour faire comprendre aux travailleurs

sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros, Monsieur, pourquoi?"
- répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois.
Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais
les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur,
fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux
- il est venu livrer une pizza..."

Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander
qu'elles oublient de penser..

Une jolie New-Yorkaise (blonde)
tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle,
un Indien cheval passe par là et lui propose
aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres,
si ce n'est que,
toutes les 5 minutes,
l'Indien pousse un cri strident
qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivés au village le plus proche,
l'Indien dépose la jeune femme à la station-service...
non sans pousser un dernier cri persant.

- "Qu'avez-vous fait cet Indien pour qu'il soit si excité ?",
demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme.
"J'étais tout simplement assise derrire lui,
j'ai passé mes bras autour de lui
et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas...
il a fait ça pendant tout le trajet !"

Et le pompiste de répondre d'un air las:
- "Ma petite dame,
les Indiens montent sans selle..."

Un homme et sa femme étaient en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme absolument incroyable arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui assène un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verrait plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ça ?
- Qui elle, répond le mari, c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta situation, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de shopping dans les boutiques de luxe, plus de vacances sur les plages de la Polynésie l'hiver, plus d'été à skier dans les Alpes, plus de Jaguar, plus de club de yacht. Mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment un ami mutuel entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques? Demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Elle répond alors :
- La nôtre est plus jolie.

Je te reconnais bien là Rifer

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car il s veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

AU BOUT DE 25 ANS EVIDEMMENT...QUELLE IDEE !
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux , pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"...

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse
Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!

bonsoir à tous,
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans..' > Maintenant, on a une maison de 500,000 € , une BMW de 50,000 € , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans.' >
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces
Les femmes sont incroyables !! > Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

la suite
Le ministre de la Santé vient trouver Sarkosi et lui dit:
"Nous avons un problème, l'usine de préservatifs qui fournit toute la France vient de brûler pour la prévention des MST c'est très ennuyeux."
"En effet, répond le grand (?) homme, mais que puis je y faire au juste?"
"L'idée serait de contacter un pays ami et de lui demander de fournir le temps que l'usine soit réparée. Mais il faut absolument que les préservatifs fournis soient aux normes françaises."
"D'accord, dit Sarko, c'est quoi les Normes?"
"8cm de large et 25 de long"
Sarko prend son téléphone et appele le Roi des Belges qui accepte bien entendu de rendre ce menu service.
Et derechef le roi de téléphoner à Durex Belgique:" Voilà je souhaiterais que vous fabriquiez pour la France un million de préservatifs aux norms suivantes: 8cm de large et 25 cm de long"
La mec chez DUrex est surpris: "Sire, votre majesté est-elle certaine des dimensions?"
"Absolument, répond le Roi, mais je demande aussi à ce que vous imprimez un petit texte sur les préservatifs"
"Certainement majesté quoi?"
"MADE IN BELGIUM Taille SMALL".

et la derniere du jour

Un jour, une petite fille demande à sa maman
- " Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? "
- " Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. "
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- " Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- " Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
La mère lui répond avec un sourire :
- " C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. "

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe…
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

La pêche, c'est la pêche nom de dieu !!!!!!!!!!!!!!
Aaaah les hommes !!!!!
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?
- Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

Chez le docteur....
Le médecin:
Que vous est-il arrivé?
La femme
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Le médecin:
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
La femme :
Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Le médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

ok, je sors!!!!